笑话：介绍对象

单位的保洁阿姨特别喜欢帮人介绍对象。一天，保洁阿姨看见办公室一个恋爱总是不成功的小伙子，就十分热心地问：“小伙子，你喜欢什么样的女孩？阿姨帮你介绍一个。”

小伙子挠挠头，说：“我也不清楚。”

保洁阿姨依旧不放弃，继续追问：“那你想想，你喜欢过的女孩有什么共同特征？”

小伙子想了想，失落地说：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我。”

（周广清）

一个女人总是怀疑丈夫对自己隐瞒行踪，担心他有外遇。有一次丈夫开会时，她给主持人送去一张条子，主持人拿着条子走到麦克风前宣读道：“请某某先生立即离席，你家里有急事！”

于是，一位男子立即站起来，正准备离席。这时，后面传来那个女人的声音：“坐下吧，我只是想看看你是否真的在这里。”

（余娟）

一个男士身着泳装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人看见了，觉得在沙漠里穿泳装很奇怪，就好奇地盯着他看。

男士说：“你是好奇我穿泳装吗？我打算去游泳。”

阿拉伯人提醒他：“这地方离大海有800海里远呢。”

男士高兴地喊道：“好家伙，多大的海滩啊！” （杜聪）

丈夫特别爱赌博，而且什么都敢赌。这天半夜，妻子又被丈夫和赌友的吵闹声吵醒。她从卧室走到客厅，对丈夫和赌友说：“听着，这是我家，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”

丈夫说：“轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”

妻子失望至极地说：“你这个败家子，那还不收拾东西一起走！”

丈夫说：“对不起，我不能和你一起走，因为刚才我又输了一把，你已经不是我老婆了……”

（雷樵）

一个醉汉从一家酒吧出来，又晃晃悠悠走进另一间酒吧，他发现角落里坐着一个女人，然后就朝她走过去，出其不意地吻了她。

女人一下子跳起来，狠狠地扇了他一巴掌。

醉汉似乎醒了，向女人道歉说：“对不起，我还以为你是我妻子，你看起来太像她了。”

女人尖叫道：“你这个杀千刀的酒鬼。”

醉汉喃喃自语道：“你骂起人来都和她一模一样。”

（余长生）

老王去一家牙科诊所补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。

牙医先是愣了下，然后挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，张开嘴，我再给你检查检查。”说着，又在老王的嘴里捣鼓了一阵。

老王回到家，张嘴向老伴炫耀刚补好的牙，并且表示牙医是多么宽厚。

老伴看后大惊道：“你的两颗金牙呢？”

（吴本慧）

有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。

理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

（张承明）

有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”

服务员说：“有。”

推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

（刘灵）

有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”，这天，他途中载了一个女的，刚开到拐弯处，就碰到个交警。小伙子不敢开了，他知道警察对黑车拉客处罚极重，于是就要那女的下车。谁知那女的说：“大哥，你开吧，没事，我有办法。”

后来，摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车，对交警说：“他是我老公，送我上班的，我就在对面公司上班。”

那交警一看不是黑车，挥挥手，准备放行，谁知那女的一转身对小伙子说：“老公，我上班了。对了，今天我忘了带钱了，给我几百。”说完，把小伙子的钱包掏了出来，拿了三百就走了……

（余娟）

儿子吃饭一向不乖。吃晚饭时，妈妈让儿子坐定吃饭，儿子看了一眼菜，说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”然后，站起来就走。

妈妈一听大怒，儿子一看妈妈脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

（黄蓓蕾）

老婆养了一只藏獒。一次两口子吵架，结果藏獒冲出来把老公手咬了。

事后，老婆问老公：“夫妻间闹矛盾，都闹成流血事件了，真是不应该。从这件事中，你得到了什么教训？”

老公顿了顿，说：“下次和老婆吵架时要把藏獒拴好。”

（赵成）

妻子对一款盗墓网游十分痴迷，而丈夫却是个地道的体育迷。这天，丈夫想要妻子和自己一起看奥运会开幕式。

丈夫很兴奋地问妻子：“夜里要不要起来一起看开幕式？”

妻子一脸惊愕地看着丈夫说：“开谁的墓？” （陈超）

办公室有两个姑娘。她们一胖，一瘦，总是爱吵架。

一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的？你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”

听了这话之后，胖姑娘说：“她如果是自行车车轮，那也是扁的，没有气。”

瘦姑娘反驳说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是拖拉机轮胎嘛！”

（胡科）