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所谓“恋爱”
 更新时间:2024-03-29 10:33:04

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所谓“恋爱”

我33岁,按说该是非常恨嫁的年纪,可我却“恐婚”了。

1年前,前男友离开了我。我们相恋7年,可是害怕失去自由的男友却患了“恐婚症”。他以各种理由拒绝结婚,我为逼婚不知放下自尊哭闹过多少次,我父母为了催婚甚至对男友动了拳脚。终于,男友怕了,逃到了广州,换了手机号人间蒸发。

没想到后来,恐婚的是我了。

因为我有稳定工资、工作忙碌,住在水暖电齐全的楼里衣食不愁,身为独生女的我也已习惯孤单,何必让男人来骚扰我?但我的父母及亲朋不放过我,在父母的连哭带骂和好友苦口婆心的劝说下,我相了十几回亲,最后遇到了梁奇。

梁奇是朝九晚五的职员,性格内敛、家世清白,无不洁恋爱史,是人们眼中的“经济适用男”。

我刚想打退堂鼓,母亲下了命令:“你必须年底嫁掉,不选梁奇,就是王,要不就是赵。”

姓王的长得像烤糊的土豆,赵先生离过婚还拖着孩子,不如就选梁奇吧。于是,我们开始了“恋爱”。

所谓恋爱,也不过就是吃饭散步。在双方父母殷切的期望下,我们进展顺利,两个月后,结婚被提到了日程。

我们订婚了,婚礼定在当年11月,梁奇的母亲郑重地把祖上的玉镯交给我,说:“以后,梁奇就拜托你了。”

一座沉重的大山向我压来,我迷茫了:我真的要嫁了吗?和这个叫梁奇的男人一生厮守?

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订婚几天后,梁奇约我去看房。我环顾四下,这空房以后就是我的家了吗?好陌生啊!

一向内敛的梁奇突然眼睛发亮,一把抱住了我,男人的气息扑鼻而来,我吓坏了:“你要干什么?”

“你是我老婆了呀,我想亲亲你。”梁奇涨红了脸,嘴里喷出古怪的味道。

我推开他,本能地抵触着,梁奇不依,我们纠缠在一起,最后他放开了我:“好吧,我们总有一天要这样的,不急这几天。”

我躲到没人的地方哭了。如果结婚了,我每夜都要陪着这个男人睡觉,想想真是可怕。距婚期只有3个月了,3个月后我就再不能逃了,到时候我怎么办?

其实我理解男人的想法,事后做了自我检讨:我是在怀念前男友吗?不是;我是讨厌梁奇吗?不是,我虽然没多爱他,但愿意和他交往。我是性冷淡吗?也不是,跟前男友在一起的时候也很开心。

我到底是怎么了?婚姻真是魔障。

赶巧,梁奇的小区楼顶出现渗水,住户吵着要换房维修,装修事宜暂时搁浅,我松了口气,对他说:“不如把房子安置好再说吧,明年再结也不迟。”

梁奇的母亲建议先租房结婚,但我父母不允许,他们要求我必须风风光光地嫁掉。

婚事只能往后拖,这可不能怪我。事后,母亲跟我嘀咕:“你年纪这么大了,再不生孩子就迟了,万一梁奇这段时间变心了怎么办?要不你们先把结婚证领了?”

梁奇会变心吗?我虽然恐婚,但无法承受男友背叛的打击,我拒绝和他亲热,男人也难免会心里长草。想起同事小许才高八斗、四面玲珑,她的丈夫却在外面找了“小三”,曾经的“无忧天使”小许一下子成了怨妇。我跟前男友告吹后,小许不止一遍地对我说:“还是你好,一人吃饱,全家不饿。没有爱过就不怕被伤害,天下男人一般黑。”又想到表姐,为了孩子连工作都辞了,成天围着孩子和老公转,天天都能因为摩擦和婆婆发生争吵。天啊,这就是我结婚后要面对的?何必要自寻烦恼,让丈夫、婆婆、小姑、孩子来烦我幸福的单身生活?我失眠了,婚姻对我不是幸福的港湾,而是乏味的牢笼。

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我对结婚打了退堂鼓,犹疑再三向梁奇表态:“你另外找一个吧,我不想结婚。”

梁奇瞪大了眼睛:“为什么?我不好吗?还是你有了其他人选?”

我解释说我只是不想结婚,可这个理由根本不成立,这事引起了双方家庭的巨大反应,梁奇母亲把我堵在家里,眼睛都哭红了:“梁奇哪里不好了?你有什么难言之隐告诉阿姨,你嫌房子不好,我们重新买;以后孩子归我带,你根本不需要担心……”

我父母的哭骂更是变本加厉,母亲一把鼻涕一把泪:“梁奇这么好,你到底为什么啊?是不是还惦记着前面的,要不我托人把他找回来。”

我快被逼疯了,我不过是不想结婚,怎么成了滔天大罪?为了清静,我只好躲到单位宿舍去住,结果宿舍的小青年们,骗着我去了心理咨询中心。

我成了人们眼里的怪物,不仅老人不理解我,连小青年都不理解我了。心理医生对我说:“‘恐婚症’不是特例,患‘恐婚症’的男性居多,女性也不少,对婚姻的成功怀疑、不自信,现在离婚率偏高、工作生活压力大,一想到赚钱供房,婚后的经济责任、家务负担、爱人的忠诚等问题,让人对婚姻显得诚惶诚恐。”

我问心理医生是否已婚,他笑而不答。我问外面的护士,她们说他40岁了从未婚娶,是一个不婚族。这么优秀的男人都未婚,那我怕什么?我对不婚突然有了底气。我思量着在工作单位附近按揭一套房,以后独自居住,省得父母来折磨我的耳朵,他们总有一天会说烦的,到时我就可以天高海阔任我行了。

我的“恐婚”被认定是嫌梁奇不好而起了外心,梁奇的母亲被激怒了,她闹到我的单位,要走了给我的玉镯,还骂我:“你都是老姑娘了,还这山望着那山高,总有一天要后悔。”

众目睽睽下,我尴尬得想找一个地缝钻进去,同时心结也解开了:这样蛮横的准婆婆,没有摊上也好。

此时,我听说梁奇的前任女友在外漂泊多年,回到家乡做生意,主动跟梁奇联系了。我心中百感交集不是滋味,我该庆幸吗?主动的前女友是定时炸弹,与其等到婚后炸毁我,不如我提前自动退出。

可我怎么心里酸酸的呢?

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前男友带着一身风尘回来了,主动找到我:“听说你因为我,跟都已订婚的男人吹了?”1

笑话,他以为他是谁?我拒绝和梁奇结婚跟前男友一点关系也没有,只是习惯了与他在一起不结婚的状态,影响到了我现在而已。

前男友跟我谈了很多,包括他在外地的沧桑经历,以及在本地发展的雄心壮志,最后他说:“我思前想后,我需要一个家,我们结婚吧。”

他前面不是恐婚,害怕被女人套牢、承担家庭责任吗?现在是怎么了?没准一会儿他又会变脸了,又不想结婚了。

他又说:“我要一直不结婚的话,老了怎么办?我总得有个孩子吧?而且我也需要女人一起生活……”

现在他开始认真了,可是我不想结了,我开始害怕很多东西,怕男人变卦变心,怕因为孩子失去自由,怕没完没了的家务。只是“不结婚晚景凄凉”这事,让我感慨良多,我现在年轻可以潇洒,要到老了可怎么办?我是独生女,没有兄弟姐妹,父母不能陪我一辈子。

我拒绝了前男友,顶着虚伪的“自由潇洒”的光环继续打光棍。这个时代有恨嫁的,也有恐婚的,更有恨嫁同时又恐婚的,各有各的原因。

一天,我接到了久未联系的梁奇的电话,他说:“不如出来坐坐。”我鬼使神差地去了,我问他是否在和前女友发展,他说没有,过去的早成过去了。他问我是否还愿意考虑和他结婚,实在不行假装结婚,1年后离婚也行,他也被父母催得快疯了。

假装结婚?似乎是一个不错的主意,“一辈子不结婚”在这个传统大环境真的难以坚持。于是为防夜长梦多,我们1个月后就闪婚了。和梁奇的第一次我很艰涩,但第二次就水到渠成没什么异样了,只要愿意突破,其实适应起来也挺快的。

婚姻,就像一双鞋,夹不夹脚、磨不磨脚,只有自己知道。如果你拒绝穿鞋,也许能够避免因鞋子不合脚而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到钉子流血不止,一直痛到内心的最深处。

和梁奇虽是假婚,却过的是真日子,我们一起做饭,他择菜我下米;我们一起看电视讨论电视情节;我帮梁奇洗衣服;我父亲生病他帮着送到医院;我们以夫妻名义一起参加派对……不知不觉中,我习惯了这个男人生活在我的世界,甚至他出差不在家,我会很惦念。

现在,我怀孕了,跟一大群孕妇一起检查身体。和梁奇偶然还提一提1年后离婚的“约定”,但那都变成了玩笑。梁奇曾说:“不要对婚姻抱太美的幻想,不要惧怕哪天会离婚,期望不高,也就不那么害怕了。”

“恐婚”这道坎,只要愿意勇敢地走过去,你就会发现:结婚不过是一件极普通的事。婚姻其实没我想的那么可怕,当然也没有我想的那样甜蜜浪漫,不管怎么说,为了天下的父母、为了老来有依、为了人生无遗憾,“结婚”这件事,就算有麻烦,也是应该试试的。

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